Réchauffement climatique ? Nous avons les solutions (et elles sont géniales)

Le thermomètre explose, les calottes fondent comme du beurre au micro-ondes, et la moitié de la planète commence à ressembler au décor de Mad Max. Face à cela, nos dirigeants rivalisent d’ingéniosité : trier ses bouchons en plastique, éteindre le Wi-Fi la nuit, ou acheter une Tesla à 60 000 euros pour aller chercher le pain.

​Mais soyons honnêtes : ces demi-mesures manquent cruellement d’ambition. Pour sauver la planète, il faut frapper fort, quitte à flirter avec le génie absolu et des mesures vraiment coûteuses et inutiles ! Voici un éventail de propositions disruptives et éco-irresponsables pour terrasser le réchauffement climatique une bonne fois pour toutes. Grâce au sacro-saint technosolutionnisme !

Pendant que les scientifiques s’épuisent à proposer des mécanismes compliqués comme « réduire les énergies fossiles » ou « arrêter de bétonner les zones humides », une poignée de génies autoproclamés planche sur des solutions bien plus exaltantes. Petit tour d’horizon des mesures les plus audacieuses pour sauver la planète sans avoir à changer quoi que ce soit à notre mode de vie. Nous vous sentons enthousiastes à cette idée…

Le parapluie géant géostationnaire

L’idée est limpide : si la Terre a trop chaud, il suffit de lui faire de l’ombre. Un consortium de visionnaires propose donc de placer un parasol de la taille du Brésil entre nous et le Soleil. Coût estimé : plusieurs centaines de milliards. C’est-à-dire une paille : lors de la crise de 2008, le sauvetage bancaire en Europe a coûté plus de 5 000 milliards d’euros d’aides publiques. Bénéfice estimé de ce magnifique parasol : la satisfaction de dire qu’on a « fait quelque chose de spectaculaire » sans toucher à une seule centrale à charbon. Toutefois, les détails techniques (comment le construire, qui paie, ce qu’on fait s’il tombe sur Madagascar ou sur la Maison Blanche et sa région) restent à préciser. Mais l’essentiel, vous l’avez compris, c’est l’image.

Repeindre les déserts en blanc

Puisque le blanc réfléchit la lumière (effet albedo), certains experts en autopromotion suggèrent de repeindre le Sahara à la chaux. Neuf millions de kilomètres carrés (17 fois la superficie française), nécessitent beaucoup de pots de peinture, mais on imagine déjà la photo satellite virale. Personne n’a encore calculé l’empreinte carbone de la production et du transport de la peinture, mais nous sommes certains que ça aurait fière allure sur une story Instagram.

Élever des vaches qui rotent moins grâce à… des algues et des masques

Il n’est pas interdit de faire preuve de génie. Plutôt que de manger un peu moins de viande, comme préconisé par les mangeurs de pissenlit, il est possible d’équiper le bétail de masques à gaz miniatures ou lui faire ingérer des algues spécifiques pour réduire ses émissions de méthane. Imaginez les bénéfices de la création de cette nouvelle filière industrielle des gadgets bovins, plutôt que de modifier nos habitudes alimentaires. La vache, elle, n’a rien demandé, mais quelle importance ?

Le yacht à hydrogène pour milliardaires éco-irresponsables

Quand un milliardaire annonce qu’il convertit son yacht de 90 mètres à l’hydrogène vert, la presse s’émeut : « la transition est en marche ! » Personne ne demande pourquoi un seul individu a besoin d’un bateau plus grand qu’un immeuble pour aller d’une île à une autre. L’important, c’est le logo « zéro carbone » peint sur la coque. C’est en effet capital. Comme celui engrangé dans les paradis fiscaux.

Compenser ses émissions en plantant des arbres… qu’on ne plantera jamais

La compensation carbone reste un classique increvable : on prend l’avion, on paie trois euros (après remise, quand même), et une application nous assure qu’un arbre poussera quelque part, un jour, peut-être. Personne ne va vérifier, notamment la plantation et la survie de l’arbre avec le réchauffement climatique. L’essentiel, c’est le badge vert sur le billet électronique. Il est temps de remettre en valeur ces badges verts !

Climatiser les villes en aspergeant les rues d’eau potable

Face aux canicules, certaines municipalités envisagent d’arroser massivement le bitume pour faire baisser la température ressentie de deux degrés pendant une heure. On utilise une ressource de plus en plus rare pour un effet aussi durable qu’un glaçon en plein été, mais la vidéo de la rue qui fume sous la chaleur, ça, c’est du contenu. Le reste n’est que détail, vous en conviendrez.

La climatisation globale (fenêtres ouvertes pour tout le monde)

​Voilà la base de la physique domestique : quand il fait trop chaud dans la cuisine, on ouvre le frigo. Pourquoi ne pas appliquer cette logique imparable à l’échelle hexagonale ? ​La mesure est finalement évidente : obligation légale pour chaque foyer de faire tourner sa climatisation à fond, toutes fenêtres et portes grandes ouvertes. En recrachant l’air frais directement dans les rues, nous ferons baisser la température moyenne des villes de trois bons degrés d’ici la fin de la semaine. ​Certes, les centrales électriques au charbon tourneront à plein régime pour alimenter les clims, mais on ne fait pas d’omelette sans casser d’œufs, vous le savez bien.

Le concours du plus gros SUV électrique

Pour verdir le secteur automobile, la solution est toute trouvée : électrifier des véhicules de trois tonnes capables de transporter une seule personne sur moins de cinq kilomètres. Le problème n’était pas la taille du véhicule, c’était juste le moteur. Maintenant qu’il est électrique, tout va bien : on peut continuer à construire des routes plus larges et des parkings plus grands. Une excellente mesure pour le PIB et la croissance !

La taxe carbone respiratoire (le pollueur-payeur ultime)

​Les usines et les jets privés sont régulièrement pointés du doigt, mais qui consomme de l’oxygène pour recracher du CO₂ à longueur de journée ? Vous, moi, nos enfants : cette faune humaine indisciplinée qui expire sans vergogne.

Quelle mesure simple peut-on mettre en place ? L’installation d’un compteur connecté obligatoire sur la trachée de chaque citoyen. Vous faites un jogging ? C’est un forfait « Grand Émetteur ». Une crise d’angoisse et vous hyperventilez ? Hop, une amende majorée. ​Tarif de base : 0,05 € par expiration nocturne. ​Bonus : gratuité totale si vous retenez votre respiration pendant plus de trois minutes. Les apnéistes vont être ravis.

Avancer l’hiver au mois de juillet

​Les bilans climatiques sont formels : c’est toujours en été qu’on enregistre les records de chaleur. En hiver, bizarrement, personne ne se plaint des canicules. Et les écologistes n’en parlent jamais !

​La mesure est très simple : un décret présidentiel modifiant le calendrier officiel. Désormais, le mois de juillet sera rebaptisé « décembre bis ». En déplaçant arbitrairement la saison hivernale au milieu de l’année, nous forcerons le climat à se plier à nos exigences administratives. Si le thermomètre affiche 40°C en plein « décembre bis », ce sera considéré comme un vice de forme juridique, et la météo sera attaquée en justice.

Remplacer les forêts par des écrans LED diffusant des images d’arbres en très haute définition

Les promeneurs retrouveront le plaisir de la nature sans les inconvénients des feuilles mortes, des insectes ou des oiseaux qui chantent à cinq heures du matin. Et avec une bonne résolution, personne ne remarquera la différence… sauf peut-être le climat. Mais depuis quand est-ce le climat qui décide ?

Créer un « ministère des hashtags climatiques »

Chaque publication contenant #SauvezLaPlanète ferait baisser la température mondiale de 0,0000000001 °C. Les influenceurs deviendraient alors la première ligne de défense contre le réchauffement. Les glaciers continueraient à fondre, mais ils seraient extrêmement populaires sur les réseaux sociaux.

Remplacer les limitations de vitesse par des autocollants « Conduisez avec le cœur »

Les émissions de CO₂ étant visiblement très sensibles aux messages positifs, il suffira de croire très fort que notre SUV est en harmonie avec la biodiversité et le climat. Il est temps de réinvestir la pensée positive dans ce monde déprimé.

Des arbres dans le métavers !

Chaque tonne de carbone émise pourra être compensée par la plantation d’un arbre virtuel dans le métavers. Il poussera rapidement, ne demandera aucun entretien et absorbera exactement la quantité de CO₂ nécessaire… dans un univers parallèle. Mais la science n’a pu encore démontrer qu’il n’existe pas. La mesure est donc légitime.

Des éventails connectés

Pour lutter contre les vagues de chaleur, les municipalités pourront également distribuer des éventails connectés. Reliés à une application mobile, ils afficheront en temps réel votre niveau d’éco-anxiété tout en brassant de l’air à raison de trois centimètres cubes par minute. Une innovation de rupture, évidemment financée par un appel à projets de plusieurs dizaines de millions d’euros. Mais le bien-être n’a pas de prix !

Et même les conférences internationales

Les conférences internationales évolueront elles aussi. Fini, les négociations interminables : chaque délégation repartira avec une gourde réutilisable, un tote bag en coton bio et une photo souvenir devant un mur végétalisé. Les émissions du sommet seront intégralement compensées par un communiqué de presse expliquant que « des avancées significatives ont été réalisées ».

Et pendant ce temps…

Ces mesures ont un point commun : elles permettent de donner l’impression d’agir sans jamais interroger le système qui produit le problème. Réduire la consommation, repenser l’urbanisme, transformer l’agriculture, limiter le trafic aérien, tout cela demande des efforts collectifs, politiques, et un minimum de courage. Repeindre un désert ou masquer une vache, en revanche, cela crée une belle image et surtout pas de vague.

La véritable absurdité, ce ne sont pas ces gadgets pris isolément. C’est que nous les prenons au sérieux pendant que nous continuons de subventionner les énergies fossiles, de construire des extensions d’aéroports et de vendre des forfaits « vacances illimitées en jet privé ». Le jour où nous rirons moins de ces mesures et davantage de notre incapacité à changer de cap, nous aurons peut-être fait un vrai pas en avant.

D’ici là, quelqu’un peut vérifier si le parasol géant est compatible avec les nuages ?